Nuestro coloaborador habitual Don José se ha embarcado en un nuevo proyecto de venta de camisetas on-line junto a la flor y nata de los artistas gráficos de Villena (Pablo Domene y Vicente Molina entre otros muchos) y del Universo Real. Seguramente, el acto de presentación esté lleno de culturetas preguntándose por sus últimas creaciones y proyectos artísticos (o sea), pero donde va ese tipo de gente siempre hay cascaruja, bebercio, conciertico y/o diyei, así que tiene que estar de puta madre. Deseamos desde aquí larga vida al proyecto Lohechoalpecho, al que mandaremos raudos y veloses la camiseta de Marianico el Corto viendo que el mamón de La Letra O no me quiere imprimir el polo en Copifoto.
No sus lo perdai
Todos sabíamos que existía, que alguien fué el primero en ocurrírsele las preguntas que obligatoriamente se le hacen a los cargos festeros, pero no ha sido hasta mediados de este mes de julio, conincidiendo con la jornada de puertas abiertas de la excavación del cabezo redondo, cuando se ha producido el descubrimiento del "Código de entrevistas a los cargos festeros", un manuscrito de finales de los años 50 del siglo pasado, en el que se recojen ya todas las preguntas que un buen entrevistador debe efectuar a nuestos cargos festeros.
Desgraciadamente, el nombre del autor o autores ha desaparecido del manuscrito, pero lo que importa es que ya a mediados del siglo XX, ya se habían inventado las preguntas que el Serrano, el Isidro o el periodista de turno iban a hacer a las madrinas, capitanes o alféreces.
Dado el mal estado de conservación del manuscrito, pasamos a citar literalmente partes de él que nos llaman la atención por su valor antropológico:
"Imposible empresa es esta de preguntar algo con interés a los cargos festeros (...)"
"sin incurrir en el tópico, el tedio y el aburrimiento (...)"
"son 14, 14!, 14 veces tó los años las mismas preguntas y las mismas respuestas(...)"
"Lo peor son los cargos infantiles (...) que no colaboran y siempre responden lo mismo (...)"
" A la pregunta ¿qué sentiste cuando la banda fué a recojerte a tu casa? siempre le sucederá la respuesta: "Una emoción inmensa y al mismo tiempo una responsabilidá mu grande, por representar a mi comparsa"(...)
" A la pregunta ¿cómo fué eso de presentarte de madrina/capitán/alférez? siempre le sucederá la respuesta: "Pos... nada, que estaba yo el día 9 en mi casa y mi madre/mujer/padre me dijo: ¿por qué no te presentas de madrina/capitán/alférez? y yo pense... pos me haría mucha ilusión... y mi padre/mujer/marido me dijo: "El día 11 vamos a hablar con el presidente a ver lo que hace falta pa presentarte" (...)
Otra frase invariable: "Entonces sonó el teléfono y era el Presidente de mi comparsa y me dijo que yo había sío elegío/elegía madrina/capitán/alférez de mi comparsa, y no tengo palabras para describir la sensación que experimenté en ese momento (...)"
El día 9, después de los premios, en los locales de las comparsas siempre lo mismo: "De verdá que han sío las mejores fiestas de mi vida, ara me vienen a la mente los emocionantes momentos que he pasao junto a mi alférez/madrina/capitán, y la pena inunda mi corazón al saber que dejo mi cargo (...)"
"Muy difícil también la elaboración de un guión decente para un presentación (...)" "Los comentarios del respetable siempre serán: "Es un rollazo insufrible"
"papa, ¿falta mucho?" "Esto es lo mismo del año 83" "¿En esta mierda san gastao las cuotas?" "la de los moros nuevos/ estudiantes tendrá más clase, ya lo verás" "claro, trayendo a la Paula Vázquez...cualquiera"
No siempre va a ser posible la consumación del acto en las proximidades de la barra del sitio de costumbre donde tenga lugar la verbena, y puede que le de vergüenza también si nuestros padres están en casa, así que, si no tenemos ya la espalda pa coches (o ni siquiera coche), existe la probabilidad de que tengamos que buscarnos la vida de otra forma, y ya que la crisis financiera hace más difícil conseguir una hipoteca que, por otra parte, no queremos ni en pintura, nos queda una opción: el pisito de soltero o piso de mierda alquilao.
¿Este qué sabrá de ligoteos y de pisos alquilaos? se preguntará la gente que me conozca, y yo os contestaré que, si bien la experiencia propia es una gran fuente de sabiduría, ésta no es nada comparada con la capacidad de aprovechar los conocimientos adquiridos anteriormente por otros grandes prohombres. Para los amantes de las metáforas: la mejor forma de avanzar en nuestro conocimiento es subirse a los hombros de los gigantes para ver más lejos, como afirmó el gran Isaac Newton.
A la espera de que nuestros sabios Pepein Von Birra y La Letra O nos guíen con sus enseñanzas, los consejos sobre la forma de mantener el piso de mierda alquilao piso de soltero de manera atractiva para las féminas los voy a sacar del libro "Cómo tener la casa como un cerdo" de Patrick Jake O'Rourke. En él vamos a encontrar apoyo moral sobre la condición de soltero, así como valiosísimas indicaciones para el buen uso de los electrodomésticos, para una cena romántica, para crear un ambiente acogedor, para una fiesta, o incluso para bricolaje. Como veis, es toda una joyita, y os conducirá a un éxito seguro.
-Para profundizar, aquí hay una página web con extractos del Libro.
No es lo de quitar el tapón, que al final me va a tocar hacerlo a mí, pero tampoco está mal. Vemos un extracto de la noticia:
Un gran incendio ha arrasado el histórico muelle de Somerset, en el balneario de Weston-super-Mare, en los alrededores de Bristol. El muelle se derrumba.
Toda una leyenda del rock
Hola, soy un fan vuestro, sobre todo de ese magnífico cantante que es el Primo del Chino, del Picolo también, pero menos. Para demostrarlo les he pegao a los del Ayuntamiento de León un timo que ríete tú del tocomocho, jojojooooooooooo
ahí ahí, los viejor rockeros nunca mueren.
Baila mi rimmo, mi rimmo pó, si tu lo bailas, tendrás mi amó.
