Villena ha dao grandes músicos: CHAPÍ, EL REINO DE LAS AVISPAS, LOS INGRESÓ CADÁVER, MANIÁTICA, FUCKOP FAMILY, LA BANDA JACHÍS, PACO CHERRO Y LOS APORREADORES DE TAMBORES.... y otros no tan buenos. No, no me refiero a Isidro Gosálvez, él es pintor.
Bueno, pos que... ¿quién no se acuerda de aquellos festivales de ROCK que se llamaban TRAKA y el nombre del año?. Ya lo habreis visto por ahí, pero el Sábado va a haber Rock en el PATIO FESTERO. Se rumorea, se dice, que a lo mejor, nuestro actor que encarna a JUAQUINITO CONSERJICUATRE, se persona en el ESCENARIO con dos GOGÓS JAMONAS, para agradecer al pueblo, la gran acojida que le ha dado...
Bueno, a ver si nos vemos allí, os pongo el cartelako del evento:
En resurta que algunos se fueron de viaje a la bella ciudad de Granada a ponerse tibios de pescaíto y cañas y los tíos ni cuelgan fotos, ni nos cuentan cosas ni na. Parece ser que algunos no se apañan delante del ordenador, o ponen excusas como que están ocupados, que tienen faena y cosas así. Bueno, yo os voy a contar mi viaje a la encantadora localidad costera de Santa Pola.
Hay un castillo, pero el de Villena mola más, hay un montón de agua pa bañarse, pero en Villena también abres el grifo, llenas la bañera, te metes y estás más tranquilo, se come mucho pescao y dicen que está bueno, pero viene del agua y todo el mundo sabe que allí follan los peces... en fin, que mu bien. Aquí os dejo con una foto monumental de esta hermosa villa a la que van los elcheros todos los años a por la virgen en invierno y a dar cacer en verano.
Parece ser que los villeneros tenemos la mala costumbre de ponernos malos por lo menos una vez al año (los menores de 40 años). Cuando se da el caso, irremediablemente, el villenero se ve abocado a resolver un enigma de dificilísima solución.
¿Dónde me voy? ¿al ambulatorio? ¿al centro de especialidades? ¿pido número pa que me den pa dentro de 5 días o voy porurgencias?...
Vamos a ahorrarle a ustedes el mal trago de además de estar malo, tener que hacer crucigramas. La Seguridad Social Villenera está organizada según el siguiente esquema de funcionamiento:
Hacerlo grande que si no no se vé:
Como ven ustedes, la Seguridad Social Villenera no vale para absolutamente nada, es un conjunto de callejones sin salida diseñados desde la Generalitat (que nos tiene mucha rabia) para que nos vayamos a Elda, en el mejor de los casos.
Apriori, En Villena, y según este detallado esquema, nunca se le dará solución a sus problemas de salud. Pero en realidad, la cosa no es así.
RECOMENDACIONES SANITARIAS DE LOS JUANOLAS:
Aunque no lo parezca, el AMBULATORIO puede resultar de utilidad. Los ancianos de nuestro pueblo, que acaparan los números y compiten entre ellos para ser atendidos los primeros, a través de generaciones y generaciones, han desarrollado la facultad clínica de establecer DIAGNÓSTICOS y establecer TRATAMIENTOS.
EL DIAGNÓSTICO POPULAR VILLENERO:
A todos nos ha pasado que al llegar a los sillones de espera del ambulatorio,se te pregunta indiscretamente ¿qué te pasa?. Si uno responde, en cuestión de minutos, los ancianos debatirán entre ellos citando casos parecidos de algún familiar y poco después, darán con un DIAGNÓSTICO y un TRATAMIENTO contrastado. Saben el nombre de los medicamentos e incluso el precio.
¿Qué hacer los domingos, que no atienden si no es por URGENCIAS?
Tranquilos, no desespereis porque siempre se puede pasar por el CLUB DEL PENSIONISTA, el HOGAR DEL JUBILADO, los Bancos que hay en EL ALTO LOS LEONES, o por los CONCURSOS DE PETANCA del MERCADO. Siempre habrá un anciano de guardia en nuestra ciudad, que nos orientará y nos dirá, incluso, cual es la farmacia de guardia.
LA ALTERNATIVA: LOS CURANDEROS
Si la cosa es más grave, tipo vida o muerte, mal de ojo o arrecalcamiento, siempre se puede ir a cualquiera de los CUARNDEROS COLEGIADOS OFICIALES de Villena.
Nada, amigos, el que no se pone bueno es porque no quiere.
Puesto Rico siempre ha sido uno de los países más activos a la hora de componer música en español, sobre todo, como diría el Morterete de ficción, se trata principalmente de morenos dando blincos, y gente como Ricky Martin o Daddy Yankee han contribuído al esplendor con el que luce en el día de hoy esta música expresada en la rica lengua de Cervantes. De entre todos los artistas que ha dado la isla de Borinquén a nosotros el que más nos gusta de toda la vida es Chayanne, que pedías en los garitos los cubatas con pajica y cuando ponían la de "To-rero (cagando en un agujero"), te la ponías en la oreja y hale, a hacer el gilipollas. Chayanne siempre ha demostrado un amor especial por España; la misma "To-rero (cagando en un agujero)" o sus pintas de rumba-pop lo dejan bien claro. Aquí lo tenemos versioneando el clásico "Chicos malos", de los Pato de Goma, disfruten tanto como las chatis del video.
"(...)¡Hijos de putaaaaa !!!! ¿dónde está mi comida?, ¡si me había traído dos taperguares con conejo al ajillo y yogures y tó !!!
¿de qué coño te ríes? ... tu sabes algo, mariconazo!!!!
Se los llevó...
¿qué,... que coño dices, quién se los llevó?
La selva... la selva se los llevó.(...)"
HOLOCAUSTO CANIBAL.
En los 90, una terrible moda sacudió los cimientos de la salubridad adolescente: LAS ACAMPADAS. Intoxicaciones por yogures no refrigerados, costipaos de aúpa, comas etílicos, alucinaciones por setas, desmayos por asma...todo valía la pena a cambio de la eterna promesa de juerga, sexo y rockanroll que prometían los codiciosos permisos de acampada en la TOCONERA, PATIRÁS, NAVALÓN o el RECONCO.
En el cine lo llamaban "La Bruja de Blair" o "Predator", pero la verdad esque ALGO había en aquellos lugares, que hacía que las piquetas se doblaran, las cremalleras se atascaran, los aislantes no aislaran, los sacos de dormir no abrigaran y las chatis no te hicieran ni puto caso. Si algo podía salir mal, salía mal.
Dado que esta página quiere servir de referencia a la juventud y a futuras generaciones, desde losjuanolas.com vamos a describir las dificultades por las que atraviesa el individuo y las normas básicas de supervivencia, en este tipo de actividades al aire libre.
Foto de archivo: El Picolo y el Coci se enfrentan a la PRIMERA FASE.
PRIMERA FASE o FASE DE "MAMA VEN POR MÍ."
Todos experimentamos en algún momento este sentimiento: "Dios, que frío tengo, estoy destemplao, y qué dolor de cabeza,voy a potar... no, espera, necesito un sitio para poner un huevo..." salías fuera de la tienda, y tribus de bakaletas con Chimo Bayo a tó hostia se reían de tí y le daban voz al loro, mientras tú camuflabas el palel del báter debajo el jersey y subías ladera-arriba en busca de un claro en el bosque. Si aún conservabas ganas de seguir, venía la:
SEGUNDA FASE o fase de "MATARME YA."
El burrucho de turno abría la tienda, ventoseaba violentamente y cogía la botella de whisky, desayundando "a morro". Con eso ya sabías que el resto del día no habrían rastros de civilización, compasión ni desayuno, aseo personal u organización para la comida. Aquello es sálvese quién pueda. No hay reglas: es el hombre contra la selva.
El individuo rodeado con un círculo atraviesa la SEGUNDA FASE. A la derecha, una yeclana que para muchos encarnaba "el espíritu de la selva o predator".
TERCERA FASE: APLICACIÓN DE LAS NORMAS BÁSICAS DE SUPERVIVENCIA
Norma A: Es lo único que se puede hacer. No te resistas. Sigue las norma básica: Pasa el día borracho esperando que los habitantes de las tiendas circundantes tengan que subir ladera arriba para hacer sus necesidades. Entra en las tiendas y llena la molleja, como los pavos, ya digeriremos a la hora de la siesta.
Anexo: Saquea las tiendas de las chatis, es mejor: huele bien y hay más comida, aparte de que alguno puede cojer un trofeo en forma de ropa interior.
Norma B: Los bakaletas conservan características semi-humanas, por lo que, por la tarde, después de tó la noche y tó la mañana de juerga empastillaos, entran en las tiendas a dormir. Es ahora cuando viene la VENGANZA, le das voz a tu loro y lo enfocas pa ellos, cantas las canciones de MANIÁTICA y GIGATRON, armas follón, tocas el claxon y te cagas en tó la
familia de Chimo Bayo.
CUARTA FASE: EL NACIMIENTO DEL SUPER "YO".
Niestche lo llamaba el SUPERHOMBRE, Buda la ILUMINACIÓN, los BOYS SCOUT la "condecoración águila" y los occidentales CABRONAZO.
El individuo entra en un estado mental en el que se la rempampinfla tó. Uno tiene la certeza de que los problemas llegarán, pero que también será capaz de enfrentarse a ellos con un simple: "ya veremos...". Está demostrado, la mejor solución para enfrentarse a un problema es pasar de enfrentarse a él y dejarse llevar. Ya se solucionará el problema solo, o te ayudará algún pringao, y si no, uno no sentirá la culpa de haber decidido de forma equivocada, porque uno no tomó ninguna decisión. Una vez comprendido esto, las acampadas ya son cuestabajo.
Foto: LA NOCHE DE LOS MUERTOS BEBIENTES. (El triunfo del SUPERYO).
